Явка провалена, или размышления Штирлица в гараже

22 Июн
Вход в "воспитательную" комнату

Вход в "воспитательную" комнату

Слава богу, я не отношу себя к безупречным родителям. Я здраво пытаюсь сохранять свою психику, и даже иногда бываю фиолетово-непедагогична и даже вредна. Вчера вечером я в сотый раз зашла шугануть детей в постелях и, безнадежно пытаясь остановить бесконечную вечернюю клоунаду, перемежавшуюся рёвом и драками, в сердцах спросила Адама, не лучше бы ему взять матрасик и поспать в гараже.

Адам и Ноя немедленно сели на кроватях, и, основательно забуксовав с ответом по-русски, выдали мне следующую готовую тираду на английском: «Мама, its not good for anything!  Not for our body and obviously not for our soul!!!!» * Я уставилась на этих маленьких лекторов, широко раскрыв глаза, а они солидно и медленно продолжили нравоучение: «Also we can bump our heads there in а darkness. Do you think it’s safe to put а kid in the garage? NoOur hearts will hurt **

Я проглотила скопившуюся в открытом рту слюну и рукой задвинула отпавшую челюсть: «Это в какой такой «darkness» ?!! Кто вас такому научил?» И  тут мои ангелочки, невинно хлопая светлыми ресницами, поведали мне, что в садике был опрос методов наказания дома, и они рассказали воспитательнице, что если они дерутся, я ЗАПИРАЮ ИХ В ТЕМНОМ ГАРАЖЕ ПОД МАШИНОЙ!!!!» У меня стало плохо с сердцем, в ушах стоял стук в дверь соцслужб защиты детей.

«Ах вы, поросята такие! Я хоть раз вас запирала в гараже? Грозила пару раз? Да, но не запирала же! Что? Могла  бы? Те-о-ре-ти-чес-ки! Что это такое? Вам бы по попе дать хорошенько, чтоб поняли!» Так, а вот последнее в свете событий дня я ляпнула зря, пронеслась мысль в перестроившихся мозгах новоявленного Штирлица. Черт, я просто как в тылу противника! Ни слова, ни полслова, затаись и маскируйся в идеальную маму, подсказывало чувство самосохранения!

Я сразу вспомнила рассказ подруги из Канады, к которой однажды-таки постучались службы в дверь, показали документы и начали расследование. Их чадо в первом классе придумало нелепую историю про то, что дома невыносимая обстановка, что папа оставил маму после долгих ссор и побоев, что мама теперь сама должна их прокормить и он, ребенок,  тоже в ответе за заработок, поэтому ему не до учебы.

И отбрыкаться от нелепых обвинений этой классной и любящей паре родителей было невозможно – их принудили несколько месяцев посещать классы по воспитанию детей и укреплению семьи. Возможно, это и было захватывающе интересно, но, ручаюсь, ребята с большим толком могли бы провести это время. Представляю, как им хотелось хорошенько отшлёпать своего фантазера, но отличные курсы по психологии поведения ребенка (и еженедельные проверки социального работника в течение года) удерживали  моих друзей от подобной непедагогичной реакции.

Утром я с волнением отвела детей в садик. К счастью, никаких подозрительных машин с лого счастливых детей или полицейских на стоянке не было. Я прокралась в группу и собиралась быстро смотаться, и тут Виджи, воспиталка, приветливо кивнула мне головой. Пронесло! Слава богу, садик израильский, а то мы бы уже в каталажке сидели, поясняя, что лишь ляпнули глупость! Все воспитательницы-американки уже знают – израильские мамашки горя-я-я-ячие, но самые беспокойные и волнующиеся мамы в мире!

Какой нервоз, все, начинаю новую жизнь! Пойду сейчас помедитирую одна в гараже, и  срочно начну репетировать роль Мамы Года!

_____________________________

* Мама, это плохая идея. Однозначно нехорошо для тела, и особенно для души!

** А еще мы можем удариться головой в темноте. Ты считаешь, это безопасно засунуть ребенка в гараж? Нет. Это может травмировать наши сердца.

комментария 42 к “Явка провалена, или размышления Штирлица в гараже”

  1. Олли 22 июня, 2011 в 3:20 ДП #

    Ха! Вот ведь молодцы какие — права свои знают 🙂
    Я тоже порой удивляюсь, почему к нам до сих пор соц.службы в гости не пришли 🙂

    • Ира Чирашня 22 июня, 2011 в 12:15 ПП #

      Они не думали, что жалуются на меня — они были уверены, что у них есть «особенный» рассказ. А потом, возможно, они на английском не смогли правильно построить фразу типа «Если бы мы не послушались, то мама могла бы….» А вместо этого прямо сказали «засунула». Кстати, гараж такой цивильный, я бы там сама с удовольствием отоспалась:)))
      Но все же теперь time out в игровой делаю и тем же угрожаю. А какой смысл там запирать? Это 3-4 минуты можно с кайфом поиграть во все игрушки! Даже в качестве угрозы не работает!

  2. marina @ My Busy Children 22 июня, 2011 в 7:31 ДП #

    я тоже недавно с этим столькнулась, у начальницы на работе, дочке 9 лет.
    она упала с лестницы и заработала фингал а в школе сказала что её няня избила.
    приходит Мама домой, а её Social services у дверей ждут. кое как объяснились, на исправительные работы, к счастью не послали

    • Ира Чирашня 22 июня, 2011 в 12:22 ПП #

      Марина, ну откуда у них такое черное воображение?! Как можно такое придумать? Я бы сама поверила детям больше , чем няне. И как разобраться?
      Кстати, моя подруга гуляла с детьми на площадке. Там же гуляла няня с двойняшками. Все мамы и няни дружат. И вот вдруг прикатила полиция и взяла эту няню под белы ручки. Оказалось, что она повысила голос на пытавшихся убежать на дорогу детей, и одна из ее подружек — мам срочно сообщила в полицию о «случае жестокого обращения с детьми». Наутро ее уже уволили, и кто теперь возьмет няню с записью в личном деле?
      Ой, как бы я разоралась, если бы мои на дорогу помчались!!! Расстреливать меня за жестокие децибеллы сразу надо было бы! А как тут можно спокойно пояснить, что задавит? Не на мой темперамент итльянский!

  3. Катюфа 22 июня, 2011 в 8:44 ДП #

    очень интересно, будет ли такое в России? У нас с детьми что только не творят, и все по фиг, чего только стоит мальчик маугли — вчера в «Пусть говорят» показывали, слава богу его спасли.
    А ваши сорванцы — шутники, в следующий раз и сказать что-то страшно 🙂

    • Ира Чирашня 22 июня, 2011 в 12:24 ПП #

      Что за маугли? Неужели бросили ребенка в лесу? !
      Должны быть законы, если мозгов нет у родителей и инстинкта защиты своих детенышей! Только чтобы не накренило слишком.

      • Мама чуда с косичками 22 июня, 2011 в 7:57 ПП #

        Маугли — при живых родителей, в доме, но воспитывала его собачка. Сейчас ему 10 лет, и его забрала приемная семья, у которой 6 детей. Так мальчик так плохо говорит, повадки собаки и т.д. Жесть! А родители АЛКАШИ — главная беда в России!

  4. Маргарита 22 июня, 2011 в 10:31 ДП #

    Ира, ты затронула такую больную тему… Наказывать или не наказывать…
    Моей внучке 4 года. Я вспоминаю свою реакцию на поступки сына в этом возрасте. То, за что я бы наказала сына тогда, сейчас у меня даже мысли не возникнет,за это наказывать внучку. Мы изменились, мышление изменилось…
    А вопрос остался открытым. Кстати, я уже от внучки тоже слышала:»Бабушка, если ты меня будешь заставлять есть кашу (я не помню точно что, может, суп), я скажу, что ты меня била». Она хорошая, воспитанная, культурная девочка — ей могут поверить. Прошло полгода… Пока что это не повторялось. Но всё впереди…

    • Ира Чирашня 22 июня, 2011 в 12:32 ПП #

      Маргарита, я сама мучаюсь! Конечно, наказывать. Но как?
      Я теряюсь, что практически рычагов нет. Time out — изоляцию на несколько минут крикунов или драчунов я делаю. Но в их комнату не рекомендуется, чтоб не невзлюбили. В моей спальне все кремы выдавливают » в заточении», в кабинете компьютер на прочность проверяют. Вот и остается игровая, с дверью. Разве это наказание? Но все равно от обиды успокаиваются.
      Чего лишать их в наказание? Телевизор мы совсем мало смотрим. Сказать , что через 5 дней не покажу мультик? Смешно. Не дать любимые игрушки на ночь не могу, жалко. Не читать сказку на ночь педиатр сказала, что плохая идея, надо поддерживать любовь к чтению. А что делать, если не слушаются и их 4 ?!
      Посоветуйте, мамы и бабушки. Поделитесь идеями или своими методами наказания.
      Маргарита, а что вы сказали внучке на это наглое заявление?

  5. Olga Krupina 22 июня, 2011 в 10:50 ДП #

    Мой малой (2,5) сам как-то согласилця в угол пойти как-то, если не спать. «Да, мама!», и встал в угол, а чего же там плохого?

    • Ира Чирашня 22 июня, 2011 в 12:37 ПП #

      Я в детстве стояла в углу, так унижало! Я не делаю этого. А когда пыталась — они концепцию не уловили:)
      Мне кажется, может ошибочно, что с одним я бы как-то разобралась. Но влияние детей друг на друга удестеряет проделки и шум. Даже если я вывожу в комнату, трое подбегают к двери и расспрашивают пленника о самочувствии, что превращается сразу в веселье!
      А вот остальных в гараж надо :))))))))

  6. Маргарита 22 июня, 2011 в 1:21 ПП #

    Это было впервые, как обухом по голове. Я ничего умнее не придумала, чем сказать:»Ты разве не знаешь, что у деток, которые говорят неправду, вырастают длинные носы?» Она побежала к зеркалу смотреть на свой носик. Но ей тогда было 3,5 года. Пройдёт ещё немного времени и это объяснение уже не пройдёт.

    • Ира Чирашня 22 июня, 2011 в 11:25 ПП #

      Да, мягко, мягко вы. Я скорее всего бы вспыхнула внутри, и более серьезную беседу провела!

  7. Mama_Nasti 22 июня, 2011 в 8:10 ПП #

    Ого! С появлением ювенальной юстиции в России (а точнее, с началом попыток ее введения) стало страшно за детей. У нас Настя года в 3,6 уже как-то придумывала, что папа нас обеих бьет! Правда ,рассказывала об этом нам дома, но кто знает ,может и в садике как-нибудь такое ляпнет. Страшно жить! Мы не ставим ее в угол, не бьем по попе, вообще не делаем ничего, что «нехорошо для тела, и особенно для души». Но ведь она придумала такое! А если повторится? С социальными службами просто непонятно, как детей воспитывать 😦

    • Ира Чирашня 22 июня, 2011 в 11:30 ПП #

      Какой кошмар — ваша принцесса утонченная такое выдала? 🙂
      Неприятно, что с шишкой какой-нибудь на лбу совпдет, и доказывай, что ты на блоге правду пишешь о воспитании своего чада!
      Откуда это у них выскакивает?
      Но все равно, законы подобные нужны. Я надеюсь, исполнять их будут адекватные люди, а не тупые черствые чиновники. Может и с креном небольшим, но законы в Америке успокаивают даже буйных родителей!

  8. Alla 22 июня, 2011 в 10:45 ПП #

    Ира, вот это timing у нас с тобой. Я вот на днях впервые стала об этом задумываться, жутковато становится. Как будто возвращаемся в эру «и у стен есть уши». Только от того, что в эпицентре событий именно дети — еще хуже по-моему.

    Несколько дней назад услышала такую историю от своей знакомой, она сама уже бабушка, при этом много лет проработала в системе образования, так что обо всех этих делах знает не понаслышке. Ее 9-летний внук сказал при всех, что его родители с детства над ним издеваются (после того, как он расшалился, и мама крепко взяла его за руку и строгим голосом попросила прекратить). У бабушки все внутри похолодело от страха, она отвела его в сторонку и сказала: пожалуйста, не произноси такие слова больше вслух. Если хочешь — мне на ушко. Ведь если это кто-то услышит, он может подумать, что ты это всерьез говоришь, и тогда накажут не маму, накажут тебя — тебя могут забрать на воспитание в чужой дом. Ты разве хочешь этого? Ребенок подумал, видно, представил себе эту ситуацию, и сказал, что нет, он вовсе этого не хочет.

    Мне кажется, ребенок проникся. Но жутко и неприятно, что мы должны об этом думать, бояться и передавать это ощущение детям.

    • Ира Чирашня 22 июня, 2011 в 11:35 ПП #

      Алла, я сама поразилась совпадению тем. Рассказ интересный, но в 9 лет ребенок уже поймет последствие такого поведения, а в 3-5 дети могут ляпнуть или придумать все, что угодно.
      Я пытаюсь понять природу такого поведения, и склонна причислять это к желанию ребенка быть «бедненьким», чтобы пожалели. Как жалобы на несуществующие болезни, например. Из той же оперы. Просто о последствиях они не могут пока подумать.

  9. bereza23 22 июня, 2011 в 11:21 ПП #

    Я сажала свою в угол на стул, но лицом в комнату. И у нас это называлось не «стоять в углу», а посидеть и подумать. Стул высокий, сидит ребенко с надутыми губами, дуется как курица на насесте:) Сейчас почти восемь лет, до сих пор хоть и редко очень использую, когда надо остудить шальную гиперактивную голову.

    • Ира Чирашня 22 июня, 2011 в 11:37 ПП #

      Это уже лучше, хотя какой же это в таком варианте ‘угол’? 🙂
      Я в 5 лет стояла часами в углу носом и от обиды никогда не просила прошения, это было «кто кого» с родителями. А ваша признает вину?
      Остужать их, конечно, надо периодически.

  10. Elena 24 июня, 2011 в 5:17 ДП #

    У нас во дворе есть мама, она говорит дочке «Пойдешь в детский дом» и ребенок (4,5 года) сразу успокаивается. Может для Америки не очень подойдет, но на постсоветском пространстве, если красочно описать все прелести детдома, то ребенок будет осторожней ИМХО.

    • Ира Чирашня 24 июня, 2011 в 9:26 ПП #

      А как маленькие дети знают, что такие детский дом? Не думаю, что мои вообще поймут, о чем речь.
      А в Америке, я думаю, это не станет поводом судебной тяжбы. Говори, но тихо и без рук :))

      • Anna 25 июня, 2011 в 11:16 ДП #

        знаете, без рук моего ребенка никак не удержать…хоть поводок одевай! Ну ведь есть же такие дети любознательные и веселый — везде лезут, везде бегут, всегда кричат…вот как поступить с таким жизнерадостным ребенком? Пустить его куда он хочет…и потом катать в коляске инвалидной? Эх…в Америке проще: не гуляют бездомные собаки, на дороге водители более аккуратны, чем в России и Украине, детей не украдут, что бы потом их заставлять попрошайничать и тд…Пока в наших странах не приведут в порядок окружающий мир: не вылечат головы и менталитет, ювенальной юстиции делать у нас нечего! Я тут лучше ребенка крепко схвачу и дерну и накричу и ремень повешу на стену, чем получу плачевный результат в итоге не дай Бог в больнице!

      • Elena 25 июня, 2011 в 11:30 ДП #

        Детский дом в двух кварталах от нашего дома. Сегодня гуляли с сыном мимо него, я рассказала, что детки там и учатся и спят, похоже Ваня пока не понял в чем смысл.

  11. Маргарита 24 июня, 2011 в 10:35 ДП #

    Елена, я тоже не знаю, надо наказывать или нет, но говорить ребенку о детском доме тоже не выход. Я по молодости как-то один раз сказала это сыну. Он посмотрел на меня такими грустными глазами и сказал: «Я же твоя кровиночка, не отдавай меня» (моя кровиночка-это он слышал от моей мамы). Сыну уже 32 года, а я помню этот
    взгляд и его слова до сих пор. И мне ужасно стыдно.
    Очень надеюсь, что он этого не помнит, но боюсь спросить.

    • Ира Чирашня 24 июня, 2011 в 9:32 ПП #

      Маргарита, вы по молодости, а я по-глупости сказала!! Сказала доставшему непослушанием Даниэлю, что если ему не нравятся мои правила в доме, он может пойти и поискать другой, получше. Он тоже так глянул на меня, без рева, а с влажным блеском в глазках и сказал тихо: «Я не хОчу в другой — этот мой» А Ноя добавила: «Они же все на другом языке говорят, в других домах!» Я всю ночь не спала от кошмара сказанного. Хотя ничего совсем уж страшного не сказала. Тоже запомню нас всю жизнь.

      Короче, так что же, нет у нас совсем наказаний?
      А психологов среди друзей блога нет, чтобы помочь в наших рассуждениях?

      • Влада 25 июня, 2011 в 1:40 ДП #

        Можно я вложу свои пять копеек и не полный диплом психолога? В Израиле рекомендуют не использовать слово «наказание», даже когда вы наказываете ребенка. Подберается другая терминология. Скажем, «мне неприятно, когда ты себя так ведешь, поэтому уйди в свою комнату и возвращайся, когда успокоишься», если же ребенок не уходит, то уходит мама в другую комнату. или «у тебя есть обязанности в доме, если ты их не выполняешь, я лишу тебя твоих прав (телевизора, прогулки, игрушки и т.п.)». Но это хорошо, когда на спокойную голову, а что делать когда хочется прибить любимое чадо в порыве гнева?. Тогда лучше взять растояние подальше …

  12. Йогамама 26 июня, 2011 в 9:12 ДП #

    Ира, а ты не пробовала им календарь добрых дел нарисовать? А может у вас готовые продаются? За добрые дела и послушание я рисую солнышко, а за плохое поведение тучку. Три солнышка у меня нивелируют одну точку. Если в конце неделе солнышек больше, то мы куда-то идем вместе гулять, покупаем сюрприз и я отпускаю старшего к дедушке в гости. Вообще не поехать к дедушке для сына — страшнейшее наказание и угроза, и я этим, каюсь, пользуюсь. Потому что других рычагов давления нет. А по попе регулярно получают оба. Но им больше обидно, чем больно.

    • Ира Чирашня 26 июня, 2011 в 10:19 ПП #

      Вика, я все время чувствую, что, например, для Адама (так же как и для его папы 🙂 ) , лучше похвала за хорошее, чем порицание. Лучше сказать : «Какой молодчина, Даниэлю так помог сегодня, и поиграли дружно!» Чем поругать за то, что полупил. В результате от похвалы он неделю может дружить с братом, чтобы опять услышать комплимент.
      Это отличная идея — календарь добрых дел. Только что делать с Даниэлем — у него пустовато будет, и по итогам недели он должен будет «в гараже под машиной» сидеть :))
      Спасибо, я попробую !!!

      Хотя подобная идея с отучением от памперсов в свое время провалилась. У Мики была все яблоня на ватмане в наклеенных яблоках, а Даниэль бесился от своих пустых веток и орал….

  13. Елена 27 июня, 2011 в 12:17 ДП #

    Мне кажется, что за хорошие поступки нужно поощрять тем, что нравится(в расчете на текущую ситуацию). Плохие нужно пресекать. Здесь важно, чтобы ребенок не получил то, на что рассчитывает (игрушку, внимание и т.д.), используя неадекватные методы. Как поощрения, так и наказания могут быть и материальные и моральные. Согласна, что и «обнять, похвалить, подурачиться побольше вместе» — очень приятное дело. А кого-то нужно схватить, чтобы не убегал, и держать за руку, или, наоборот, одного оставить на столько, чтобы заскучал.
    Своему стараюсь объяснять, как я рада, что помог, например — осталось больше времени на какие-нибудь приятные совместные дела или приготовление чего-то особенного, вкусненького. А еще любит, когда подчеркиваю взрослость и самостоятельность.
    Если пакостничает, объясняю, объясняю, потом взрываюсь и ругаюсь. Лишаю права на какие-нибудь удовольствия, общение. Но всегда стараюсь объяснять — раз ведешь себя безответственно, как маленький, то и привилегии, как у бэбика, какие тут компьютеры или велопрогулки. Больше всего меня напрягает, что любое наказание требует моего времени, каких-то усилий на контроль соблюдения. А на неприятности жалко и противно время тратить(поощрять и баловать в сто раз больше удовольствия доставляет). Поэтому прямо всегда говорю Владику, что вот делать нечего больше, как читать нотации, я бы лучше с ним же поиграла во что-нибудь, а тут приходится в n-цатый раз разъяснять «политику партии».
    По поводу установки правил в доме тоже рассказываю — родители все же отвечают за несовершеннолетних детей, поэтому окончательное решение принимает взрослый. Хочешь быть услышанным — объясняй свою позицию нормальными способами. Всегда во внимание принимается. Много дельных вещей говорит. Умненький мальчик же. 😉
    Какой-то универсальный метод, наверное, сложно придумать, нужно настраиваться на волну конкретного дитятки, что ты, Ирочка, и подтверждаешь описанием различия реакции своих зайцев.
    Думаю, если в жизни малыша много удовольствий, он ценит хорошие отношения с папой-мамой-дедушкой-бабушкой и т.д., то легче направить его поведение в нужное русло. Здесь, конечно, определенная манипуляция, не совсем, возможно, этично, но родители все же должны управлять поведением своих детей. Впрочем, с возрастом, больше НАправлять, чем Управлять, постепенно отпуская во взрослое плавание своих капитанов. 🙂
    Попытки шантажировать, обманывать(сознательно, не детские фантазии), мне кажется, лучше останавливать сразу, невзирая не возраст, очень строго. У родителей достаточно «козырей», чтобы показать неудовольствие плохим поступком, даже не разговаривать можно. Думаю, проймет — кого-то быстрее, кого-то дольше нужно подождать. Только опять же — объяснить, что, к примеру, с такими противными людьми не хочется ни общаться, ни играть.
    Вот такие субъективные мысли не психолога, не супер безупречного родителя (я тоже стараюсь сильно не напрягаться из-за этого, потому что только хуже получается). 🙂
    Зато я верю на 200%, что ты, Ирочка, всегда сможешь поймать и направить волну каждого своего птенчика с твоей огромной любовью к ним, невероятными талантами, гениальным Игорем, замечательными родными и друзьями, которые всей душой тебя поддерживают.

    • Ира Чирашня 2 сентября, 2011 в 8:08 ДП #

      Леночка, я душой чувствую по многим твоим примерам и по личной переписке, что у тебя особенные отношения с сыном, и ты сама их так построила. Это вызывает восхищение. Не командовать, а объяснять свои действия и решения — самое мудрое что можно придумать. Фразы вроде :»Так, потому что я так сказала!» , «Когда вырастешь — поймешь!» «Не задавай глупых вопросов!» Узнаешь? Я не один раз такое слышала от мам-командирш. Нет глупых вопросов, все они важны. Терпения может не всегда хватает пояснять, но я тоже стараюсь.
      Направлять ребенка с умом, ненавязчиво и мудро — щтому наверное всю жизнь учиться надо и совершенсывоваться мобно бесконечно. Спасибо тебе.

  14. Елена 27 июня, 2011 в 12:20 ДП #

    А про няню — жестко, конечно. Неужели та сердобольная мама-«подружка» не видела, что ситуация оправдывала средства? Когда крайности, грустно.

    • Ира Чирашня 2 сентября, 2011 в 8:09 ДП #

      Леночка, Марина, извините за задержку с ответами — почему-то в черновиках застряли.

  15. Марина 16 июля, 2011 в 12:14 ПП #

    Наверное, в каждой семье бывали случаи, когда дети жаловались кому-то на родителей. Моя дочка тоже мне как-то заявила, что пойдет на меня жаловаться в милицию. Это в советское время было. Я никогда ее не била, но бывало наказывала, конечно. Когда она вытворяла что-то такое, что заставляло меня очень волноваться за нее. Могла и накричать. К сожалению, не могу вспомнить, из-за чего она мне такое «зарядила». Помню только свою растерянность и ужас, что мой ребенок смог до такого додуматься. Впрочем, сейчас, спустя столько лет (моя дочка, наверное, ваша ровесница или даже постарше), я понимаю, что она тогда была убеждена в том, что права, а я ее притесняю (упертости ей было не занимать с раннего детства!) и хотела подключить стороннего «арбитра». Мы много вместе с ней (мама всегда страдает вместе с ребенком, если ему плохо) натерпелись из-за ее убежденности в своей правоте:) Она предпочитала учиться на своих ошибках. Но я не жалею ни о чем, мне даже сейчас по душе ее самостоятельность. И я за нее спокойна. Она выросла, и превратилась в мудрую женщину. Я лишь помогала ей переносить тяготы последствий ее ошибок. Отношения у нас с ней (как и с моей младшей дочкой) самые доверительные и душевные. Мы уважаем друг друга и мнение каждого. И они сейчас даже больше мне доверяют, чем в детстве, когда мне приходилось их наказывать (по моей неопытности и страха за них). Есть вещи, которые нужно делать, пока дети маленькие, чтобы оградить их от опасности, но перегибать с этим не стоит, можно напугать на всю оставшуюся жизнь и выстроить между собой и детьми стену. Очень хорошее средство, на мой взгляд, это приучать их в игровой форме к помощи по дому, это развивает навыки и научает ответственности. И наказывать не придется тогда. Этому я уже стала учиться на своей внучке:)

    • Ира Чирашня 2 сентября, 2011 в 8:03 ДП #

      Марина, спасибо за то, что поделились. Вы очень мудро воспринимаете отношения с дочкой. Чтобы в советское время ребенку пришло в голову в милицию пожаловаться, просто сложно себе представить. Ваша девочка с характером! Мы ,по-моему ,такие тихие были, и права свои вообще не думали качать ни дома, ни в школе. Сильная девочка!
      Мы тоже стараемся детям показывать, как надо уважительно относиться друг к другу. И стараемся пояснять свои решения, а не просто требовать определенного поведения. Я для себя уяснила, что если долго повторять детям какие-то истины, они их усваивают. Не всегда мгновенно, но постепенно понимают, что к чему.
      Марина, как мудро Вы сказали, что мама всегда будет переживать за своего ребенка, даже если он взрослый, но насильно решения не заставишь принимать. Моя мама тоже никогда на меня не давила в серьезных решениях, но если я ошибалась, она никогда не упрекала «А я говорила!!!!», а просто помогала пройти через сложности. Это дорогого стоит! Спасибо Вам за комментарий.

  16. Wee 1 сентября, 2011 в 9:03 ДП #

    Я сперва была в шоке! Дети, да так по английски!!! Потом все же поняла, чт дети-то не в России живут .)) Вы в Америке живете, я правильно поняла?!

    Эх, скоро и у нас так будет! Все свои права будут цитировать уже в ясельках! .))

    • Wee 1 сентября, 2011 в 9:04 ДП #

      ох, фиговый с меня преподаватель английского, коли я уже не по-английски, а по английски говорю! .))) Вот это отдохнула!

      • Ира Чирашня 2 сентября, 2011 в 8:11 ДП #

        Не переживай, опечатка обычная — могу подретушировать, если хочешь:)

    • Ира Чирашня 2 сентября, 2011 в 8:11 ДП #

      Wee, дети живут в Калифорнии, ты правильно поняла.
      Да, судя по обсуждениям на Блоги Мам, уже в ясельках права качают:)

      • Wee 2 сентября, 2011 в 10:53 ДП #

        Что-то мне не пришли твои комментарии на почту ..)

        А Израиль… это.. Я запуталась! .)

      • Ира Чирашня 2 сентября, 2011 в 11:06 ДП #

        Wee, тут любой запутается, биография у нас географически многообразная. Упрощу — мама с папой, то есть я и Игорь (дом. ник Кранч) родились в России. Я в Саратове, Игорь в Ташкенте. Переехали в Израиль и обожаем эту волшебную страну, где у нас родилась первая пара. А 4 года назад переехали в Америку по работе, тут уже у нас родились американцы, младшая парочка. Поэтому и Израиль и Америка часто мелькают в рассказах. Парочка «русских», парочка израильтян и парочка американцев. Вот как!

Trackbacks/Pingbacks

  1. Честная жена « 6 Cherries' Blog - 15 июля, 2011

    […] Для начала Даниэль нечаянно пролил Колу из баночки Адама на столик с раскрасками. Пока я бегала и собирала шипучее месиво бумажными полотенцами, Адам орал, как мощный бронтозавр. И когда, наконец, все было почти сухо в радиусе метра вокруг столика, он решил отомстить брату (а я тут причем?). Моя реакция пантеры оказалась недостаточно скорой, и баночка Фанты была демонстративно вылита на этот же блестящий стол. Тут уже, как бронтозавр, заверещала я…Больше всего в тот момент я сокрушалась, что мы в Америке и на людях. […]

  2. Hola, Mexico! Отпуск в раю « 6 Cherries' Blog - 1 августа, 2011

    […] сюрпризов. Мы долго обсуждали с детьми, что только послушные малыши летают с родителями в классный отпуск и наслаждаются […]

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: