Архив | Январь, 2011

Kosher Avocado

27 Янв
Кошерный крем

Кошерный крем

«Это ты крем из Израиля привезла?» — подруга рассматривала лежащий на столе скромный тюбик крема для рук, ностальгически купленного в последней поездке в Тель-Авиве. Он напоминал мне первый год репатриации, когда денег не было, а подарки близким очень хотелось посылать, и этот классный крем за 2$ с запахом свежего авокадо был настоящей находкой. Улыбаясь, подружка рассказала мне славную историю про полученный когда-то из Израиля точно такой же крем.

С одной стороны на иврите, а с другой на английском, на упаковке написано большими буквами AVOCADO , a рядом помельче указано: Kosher, Net wgt 45 Grams. Бабушка, понюхав и расшифровав, что «по-ихнему» продукт кошерный, намазала его на хлеб и с удовольствием съела. Потом самым дорогим гостям деликатес подавался тонким слоем на булке, и все находили его приятно необычным, как, впрочем, и все остальное, присланное из далекой еврейской страны. Читать далее

Волк, коза и капуста

24 Янв

Mom's Toyota

Mom's Toyota

Задачка для сообразительных

Условия: Нужно переправить по хайвею из дома в садик и обратно Мику, Даниэля, Адама и Ною.   

В машине, кроме водительского места у руля, еще два ряда по три  места. Один ряд, сразу за мамой, на расстоянии вытянутой руки,  и детские стулья в нем стоят рядом; второй далеко, куда можно только докричаться, но сидения там установлены через одно, и драться сложно.

Адама и Даниэля вместе без присмотра оставлять нельзя – поколотят друг друга.

Даниэль лупит Мику и съедает у Мики сушки.

Адам отнимает у Нои игрушки и пытается сожрать ее яблоки.

Читать далее

Вшивый день

20 Янв
Mika loves bugs

Mika loves bugs

Утром, обнаружив, что при сортировке чистого белья Кранч положил мои трусики Ное в ящик, я радостно загадала, что день будет необычным. Нет бы, сделать более зрелые и логичные предположения и не нарываться на сюрпризы. Например, выявить скукоживающее влияние сушилки на дорогие трусы, или принять решение о срочной оптовой закупке партии белья в Victoria’s Secrets, или, наконец, встревожиться на тему прироста детской попы. Глядишь, и день прошел бы спокойнее.

Нашего папу, наслаждаясь собственным широким жестом, я отпустила поехать с другом на лыжи. Не обращая внимания на огромную воображаемую медаль за отвагу, оттягивающую шею, три дня  подряд я наслаждалась с детьми одна. В такт ресницам, в голове постоянно автоматом тикал таймер обратного отсчета часов до восьми вечера. Читать далее

Хаим, вылезай из машины!

15 Янв
Наша машинка Audi

Наша машинка Audi

Классика высказывания Остапа Бендера об автомобилях, видимо, прочно вросла в сознание Кранча.  Он, при всех своих достоинствах, меньше всего заботится о принятом в американском обществе автомобильном имидже, и разъезжает на мышиного цвета маленькой Тойоте Короле.

В первую же неделю в Америке он пошёл на проспект Стивенс Крик, заглянул к первому дилеру и, взглянув на уходящую к горизонту череду автомобильных салонов, решил сэкономить время поисков на более важные дела и мысли. Мышка Корола исправно бегает уже три с половиной  года, не транжиря семейные деньги на бензин и постоянно теряясь на больших стоянках.

Зорик, тонко чувствуюший стиль даже в дымящемся на столе омлете, уже давно прозвал Кранча идиотом в эстетике автомобильного искусства, и все время ждёт нашего решения о смене машины. И вот знаменательный день настал, надо не ударить в грязь лицом и порадовать Зорика.  Покупку только для него и затеяли — он собирается к нам в гости.

Обегав Стивенс Крик 5 раз, Кранч взял меня с детьми посмотреть на трех финалистов. Мое единственное условие было, чтобы в новую «мышку» можно было вместить всех детей и забирать их каждое утро в сад. Впервые в жизни оказавшись в таких крутотах блестящих колес и стекол, я растерялась. Но зайцы почувствовали себя, как дома.

«Мама, сатри, машинка мне и Ниэлю!» — Мика протирала шарфом двухместную Ауди. «Что малышка сказала?» — наигранно восхищаясь микиным ковырянием фар, спросил продавец. Я говорю, мол, ребенок не в восторге от вас, нет в салоне  машин жёлтого цвета.  Адам уже носился по всем выставочным образцам, пытаясь найти открытую голубую красавицу.

Голова у меня пошла кругом от фитчеров и цен на них. На демонстрации Мерседеса усатый работник салона пообещал сразить меня наповал новым изобретением: навигатор реагирует на голос. «Представьте себе, что вы мчитесь по хайвею», — взахлеб щебетал распространитель величия трехпалого лого, — «и вы вспоминаете адрес старой знакомой и произносите его вслух». Перспектива того, что Кранч вдруг произнесет вслух адрес старой доброй знакомой по дороге с работы домой меня не слишком вдохновила.

Рыжий усатик вдруг громко произнес «Стивенс Крик бульвар». Машина, на нем , собственно, тупо стоявшая,  вежливо переспросила «Алмаден?» Продавец повторил громче, подмигивая нам, как фокусник. Навигатор насторожился: «Эл Камино? Назовите правильные строчки ответов:1,2,3,4» Тут я подумала, что машину надо брать, так как она явно на моей стороне. «А русский акцент не поможет машине сконцентрироваться на демонстрации?» — робко предложила я помощь.

Через три часа прогонов и лекций, голова моя распухла от информации: где подогревается руль, а где хвост, где можно сказать вслух адрес, а где парковаться с помощью видео, в каких моделях я должна машине по утрам подносить кофе, а в каких укрывать дорогое чудо на ночь одеялом. А не пошли бы все эти «фэнси» заморочки подальше?

Около чёрного Мерседеса Игорь сказал: «Все же, это не я»; возле серебристой Ауди он спросил: «Неужели это я?»; блестящий бордовый Лексус навел его на мысли о глупости ложного выпендрежа: «Абсолютно не я». «Дети, вылезайте из машины, я знаю, что папе нужно!» — с трудом отскребла я детей из разных красивых авто,  – «Я вам около нашего дома покажу —  такого симпатичного цвета сухого асфальта стоит отличное средство передвижения».

Зорик, извини, мы старались.

Сладкая щедрость

12 Янв
Печеньe от семьи Марано

Печеньe от семьи Марано

Сегодня никого не удивить подарками. У всех всё есть. В предпраздничные дни мы пытаемся уцепиться за намеки близких на вот-вот умирающий чайник, или ребенком побитые стаканы. Какая разница, что сегодня дарить, лишь бы приложить чек на обмен в приличный магазин и красиво упаковать, не напрягаясь, прямо в магазине.  В лучшем случае, нас хватает на готовую открытку с коротким банальным «С любовью, Сеня».

Недавно в садике на праздник дети менялись пакетами со сладостями.  Я попыталась сама все испечь, по-домашнему украсить и дать детям нарисовать поздравления. Но родители, несущие в упаковках дорогих кукол, обложенных конфетами, странно на меня косились. Я много думаю, как важность заботы и внимания стала заменяться растущими ценниками на покупной ерунде.

У Игоря на работе одна сотрудница из отдела кадров в Новый Год сразила всех наповал. Она взяла два дня отпуска, чтобы вместе с мамой испечь к празднику в подарок всем своим друзьям и знакомым, близким и далеким,  20.000 декоративных пряников, булочек и печенья! Мы получили свой подарок с открыткой в самодельной коробке с окошком, чтобы сразу было видно, какая красота внутри. Читать далее

Миссия выполнена! Полёт прошел успешно!

10 Янв
Вот наш самолет!

Вот наш самолет!

На въезде в тель-авивский аэропорт Бен-Гурион нашу машину проверила вооруженная служба безопасности. «Мама, смотри, сколько здесь охотников!» — восхищенно воскликнул Адам, показывая на парней с автоматами, — «они следят, чтобы волки не полетели в Америку». Какой умный мальчик!

Девять чемоданов и детские паспорта с разными гражданствами досматривались два часа. Прощание с бабушками и дедушками превратилось в занудное ожидание и разглядывание друг друга издалека, перешедшее в быстрые поцелуи и нервную пробежку к самолету.

«Чур, меня!» — застывшие от ужаса глаза пассажиров самолета разглядывали гуськом идущих вдоль рядов четверых малолетних, а, следовательно, малоопытных путешественников. Многочасовой перелет ослабляет нервную систему и обостряет восприятие детских криков на высоких частотах.  Сидеть в опасной близости от потенциально орущих детей никто не хотел.  Читать далее

Такси блюз

3 Янв
Таксист

Таксист

К чёрту! Все пошли к чёрту! Никого больше не повезу! Что? Садись, садись, так и быть. Куда? На станцию поезда? По счетчику, или договоримся? Нет проблем. Ты выглядишь нормальным человеком, а то бы я не согласился тебя везти. Терпеть не могу хамов.

Вся страна – сплошное хамьё! Не осталось нормальных людей интеллигентных. Что? Говорю, интеллигентов нет, все козлы. В стране жить невозможно!  Горячусь почему? А не виноват я абсолютно. Свинство какое, меня увольнять после стольких лет примерной работы. Да, я 23 года на этой станции такси работаю, всегда был одним из лучших, а тут, ни за что — ни про что, на ковер вызывают. Все из-за козла этого, очкарика нервного.

Рассказать? Да чего там рассказывать? Страна – говно, и народ – говно, вот и весь рассказ. Садится он, значит, и просит из Хайфы до Бялика довезти, там подождать и потом до Нетании. Я говорю ему: «370 шекелей покатит?» Он молчит. Поехали. Через 20 минут он мне говорит, что за 100 шекелей может другого таксиста найти на такую поездку. Некрасиво.

Я ему говорю культурно: «Зачем хамишь, дерьмо? Я к тебе в семью твою и в отношения с женой лезу? Нет. И ты в мой бизнес не лезь, в моём такси не распоряжайся, понял?» А он кипятиться вдруг на ровном месте начал. Трясется, спорит, счетчик требует. А почему сразу не сказал, что нервный? Некрасиво.

А я сам очень спокойный человек, всегда уравновешенный, из приличной семьи. Но зачем он профессию обижает? Нехорошо, некультурно, понимаешь. Я ему посоветовал заткнуться и вести себя интеллигентно. А он все спорит. Ну, тут я разгрячился, говорю ему: «Алё, ботаник, выходи, я тебя сейчас живьём проглочу!» Что я такого сказал? Просто он задел меня и всех таксистов в моем лице. Некрасиво.

Остановил я такси, и дал ему скидку за проезд в 10 шекелей, чтобы приятное ему сделать. Просто предупредил, что в следующий раз все кости раздроблю. Но такой же кого хочешь доведет, сама понимаешь. Он вылез, гад, и тут же позвонил хозяину, наклепал на меня за зря.Теперь Мошико хочет, чтобы я сам ушел со станции. Некрасиво.

Он же меня знает, я мухи не трону. Мало ли психов на свете? Всем верить? И что я такого сказал вообще? Что говоришь? Встретиться с клиентом и по-доброму всё уладить? Насмешила! Меня даже сам Мошико об этом не попросил – знает, я если того хнушку увижу еще раз, убью!

А ты где живешь? Что ты в этой Калифорнии забыла? Посмотри вокруг – есть страна красивее? А люди какие? Все же, как братья родные! Если какая заварушка в стране, сразу все- как одна семья. Я в армии был, потом в запасе служил, горжусь страной. Возвращайся, такого классного места больше не найдешь: красиво, тепло, народ душевный.

Ну, ты там в Акко поосторожней, одна не гуляй. Не нервничай по пустякам, береги себя. Пока.

Хайфа-Петушки

2 Янв
Личный парикмахер Шарон Стоун

Личный парикмахер Шарон Стоун

Недавно я ехала из Сан-Хозе в Сан-Франциско на бело-красном калифорнийском поезде. Бежала, немного волнуясь опoздать. Парковка машины у черта на рогах, простучало в висках, когда я поняла, что сотовый с номером телефона подруги, с которой я еду встретиться, остался в бардачке.

Политкорректный кондуктор в выглаженой накрахмаленной форме вежливо меня предупредил, что поезд отходит ровно по расписанию, через 3 минуты и 27 с половиной секунд, и что мне вряд ли успеть сгонять туда и обратно, если только я не чемпион Гинеса по скоростным скачкам по вокзалам.  

Установив почти мировой рекорд по бегу с живыми препятствиями, я успела в последнюю секунду заскочить в отходящий поезд, час тяжело дыша и пыхтя на весь вагон. Кондуктор прошел мимо, для приличия даже не отметив мою отличную спортивную форму (на каблуках). Люди вокруг были абсолютно невозмутимы и делали вид, что не видят мои пунцовые щеки и не слышат мое свистящее дыхание почти умирающего пассажира. Читать далее

%d такие блоггеры, как: